一直以来，都觉得自己是个活在回忆里的人.
在某些时候,记忆力总是好得惊人,不管是该记得的，不该记得,应该忘却的,没有忘却的..
....
每个认识我的人都会很好奇,"你怎么会记得那么多的东西?这已经是很遥远的事情了."
很遥远，到底有多遥远?没有定义过，只知道，如果还能留在我的记忆里,再怎么遥远，也
是触手可及的.伸一伸手，就能够得到.

刚才看了一位小师弟的BLOG,说准备去滁州,去醉翁亭.不禁莞尔,那些遥远的记忆又回来了
.
那年的三月末,那年的那片油菜花,那年在路边看到的弹胡琴的艺人,那年风沙漫天的灰头土
脸.
2002年的3月,那年我大一.

我至今可以清楚地把那次出行滁州的全过程再现一遍,包括一切细节.
我们那天晚上住的小旅馆,吃的菜,那天晚上大妈被日光灯照得睡不着的情景,第二天在县城
里找地方买火车票,没买着,中午在哪吃的午饭.然后怎样坐着一辆马自达去汽车站,由于修
路半路被迫下来推车的抓狂,下午又是怎样被一辆挂着"滁州--南京"牌子的黑车卖猪仔,扔
在那条路边满是金灿灿油菜花电脑路上,引得徐徐过敏打喷嚏的惨状,以及最后是怎样从错
综复杂的高新区的道上找回南大.

滁州的地图，我至今保存着.虽然,那个地方，我已经在很久之前去过,虽然那个如此小的县
城根本不需要地图就可以走遍.

最凄惨的一张照片早已被我们毁尸灭迹,在浦口2栋2单元的604.那张见证了徐徐拍摄技术之
高超的无头照片.至今说起来，仍笑个不停.那时的疯狂懵懂,应该值得记忆吧?应该可以记
得很牢很牢吧?我很少会怀疑自己的记忆力,只要能记住，应该都不会出错.可是,渐渐地发
现,越走越远,拥有的记忆却越来越难以支撑厚重的生活.到底是什么,让我只留有离最初的
事情本原越来越远的回忆而再也找不到其他可以记住的内容?

随意地生活,率性地游走,恣意地写字.
这种生活，是否真的离我越来越远了?当国庆尚未来临，那种期待着的感觉真的很好,想到
我可以静静地安心写字了,可以写自己想写的东西了，一想到这里,就觉得有无穷的勇气和
力量.昨天MAGIC告诉我,BIN终于辞职了.恩，很好，终于有勇气去面对自己的选择和决定,
这难道不令人振奋吗?勇气，勇气,真正地迈出第一步,多么地让人敬佩.

我也有勇气,我不应该把勇气拱手让给那些烦扰我多日的繁事琐业.NEO说过的,很多事情你
会觉得这样不可以那样不可以,可是,如果反过来想想,为什么不可以?根本就很难找到一个
可以说服自己的理由.

也是时候了.一个月的适应期,给自己预留的适应期,已经到期了.我得有所行动,有所表示.

从今天起,做一个开心幸福的人，即使有再大的事情,也要努力去微笑面对.累也好苦也好,
我不能忘记，我的勇气一直紧紧握在手上,不能轻易放手.

我们越来越爱回忆了,
是不是因为不敢期待未来呢?
不是的,不是的,未来永远值得期待.
在它尚未到来的那一刻,一切还有希望.
惟有相信，才能让自己过得更好.

明天一早必须赶回老家.
和二哥商量好了,明天在车站碰头,然后一起回家.
"二哥,我们一起回家吧."
这一句话,上一次说的时候已经是17年前了......

回家,回家,一起回家.能有一个人和我一起回家,真好.

前段时间就知道,一直以来,就处于亚健康状态.当我2点入睡在次日清晨6点醒来而不困,只是觉得麻木空洞,没有任何感觉,那就是个标志了.每个周末睡得天昏地暗,仍然补不回来失去的的睡眠.偶尔有空想写BLOG,却发现不知道从何下手,写得最多的是牢骚.

 

今天发工资了,一个月的辛苦换来了三张百元大钞,虽然不多,但聊胜于无.

早上被噩梦惊醒,再也睡不着.难得的一天,全天没课,也不用去听课,一月8次的听课任务已经完成.

真想好好地给自己放个假,领了工资好好地犒劳自己.

想到了工资，努力让自己的心情好起来。尽管最近的一堆事情压得我几乎透不过气.

看在钱的份上,飞飞,你要开心,你要高兴.

 

已经好久没化过妆了,拿出久违的化妆包,开始忙碌.似乎已经生疏了,看着一堆的眼影不知道该用什么颜色,已经被很多人说过不适合冷色调,过于冷艳的颜色不适合我这张娃娃脸.今天却用了深紫的眼影,单色.据说紫色看起来眼睛会比较有神,应该很适合我肿胀的眼睛.

红色的睫毛膏,一直苦于用不完.

简单的妆,淡淡的妆.

换上阳朔买的民族服饰,发髻半绾.

没敢戴象牙白的半月耳环,过于夸张,戴了对小耳环就直奔院办领钱.

 

第一次如此悠闲地走在宿舍与学院之间的路上.第一次难得地发现原来在阳光下还可以看见自己的影子,而之前的那些日子,每天行色匆匆,睡眼惺忪,都看不清地上自己的影子.

看到太阳下被拉长的影子,很开心,尤其是看到了拉长效果的双腿.小小自恋了一把.

 

领完工资,答应了室友请他吃韩国料理.

我魂牵梦萦的土豆饼...可惜，喉咙发炎，失之交臂.

一顿午饭,将近70块.相当于我一个星期的工作量,吃得心疼.

最最主要的是，不好吃,一点都不正宗.即使感冒，味觉失调,我也能分辨出和南京的根本没法比.

 

头痛欲裂.回到宿舍准备好好地睡个午觉时.接到电话,下午要去录音室录期中考试的试卷.

一个下午的午觉又泡汤了......

 

从下午三点折腾到6点半.关在三重门里面的录音室里，反复读着一句句的句子,一篇篇的对话和课文.精疲力尽,口干舌燥,喝掉两大瓶水,嗓子冒火般剧烈疼痛起来.

第一次听自己在录音里的声音,发现和自己平时听到的很不一样,判若两人,很惊讶.

 

刚开始时犯了个小错误,倒带重来.在倒带的时候就在想,如果一切都可以推翻从来,真是一件不可思议的事.想起了一首歌,这段时间经常听的一首歌.

如果再回到从前,所有一切重演........

 

晚上7点有个无聊又不得不去参加的报告.直接从录音室过去,签了个到，在会场里发了会呆,在即将开始的时候，拎起包,走人.义无返顾.

身心俱累.

 

回到宿舍,给二哥发了个短信.想明天和他一起吃饭.已经好久没见他了,突然很想见见他.

开学整整一个月了，虽然广州的朋友很多,却不想自己的生活被打扰,只和MAGIC保持着密切联系.

H一再地说来看看我，已经被我推了三次.

二哥回短信说明天没时间,国庆公司搞活动，忙得抽不开身.

 

一阵失落。我简单地回了几个字,哦那算了.

或许是我过于简单的四个字让他觉得过意不去.几分钟后，一条长长的短信,看得我心酸难受.

"其实我也很想见你,想想都好长时间没见你了.平时在我脑海里浮现的总是你小时候的样子,可是你长大以后，见你的次数越来越少,甚至都不怎么接触你了,所以，也很想看看你现在是什么样子....."

我小时候的样子?不知道在二哥的脑海里是什么样的?

两行眼泪划了下来......我终于忍不住哭了.

 

我不知道，我随意发出的这几个字对二哥的刺激有那么大.连忙解释,让他不要介意.

二哥说,这样的语气是不可能不介意的,因为你是我唯一的妹妹，永远都是唯一的妹妹.

或许,有些东西并不是消失了,而只是换成另一种形式存在了.

我总以为，我长大了，二哥再也不会象以前那样关心我了,我会有我的生活，他会有他的忙碌.小时候的一切,都早已遗失在昨日云烟里了.

 

想起了高二那年重新见到二哥后的陌生感,那种难以释怀的惆怅几乎将我击溃.

我无比心灰地说"当年那个背着我满山跑的二哥不见了."

凡人安慰我说,"你已经长大了,得到的关心随着变换方式.如果现在有需要，他还是会背你的."

我记住了这一句话.

 

准备睡觉的时候,二哥打来电话,告诉我爷爷病得很严重,连原本不打算回家的他也打算抽几天回去看看,让我等他一起走.

多事之秋,我的这一个秋天.

悲喜轮流登场,悲大于喜,看尽无常.

 

仔细想想,亚健康,亚单身状态,亚研究能力,其实，我本来就处于亚生活状态,只不过，一直都浑然未觉.以前在南大时,经常和同学开玩笑,山东话版的美学原理

----"美是什么呢?"

----"美是生活."

虽说生活不缺少美,只是缺少发现.但是现在的生活,我真的很难从中发现美了.

估计是因为没睡好，眼睛不好使,

也因为感冒了,脑子不好使.